ഞാന്‍: എന്‍റെ കാര്‍ ലോണിന്‍റെ കാര്യമെന്തായി?
ബാങ്ക്: നിങ്ങള്‍ ലോണ്‍ തേടി നാടു നീളെ തെണ്ടുകയാണല്ലോ. മറ്റേ കമ്പനിയുടെ ലോണില്‍ താല്പര്യമില്ലെന്നു കാണിക്കാന്‍ please send me a letter of non-pursuation.
ഞാന്‍: How do I write that letter? വല്ല സാമ്പിള്‍ ലെറ്ററും തരാമോ?
ബാങ്ക്: You don't know how to write a letter of non-pursuation?
ഞാന്‍: I think I know. You load up the project in Visual Studio, put a break point and hit F5, and then take a print out, fax it to you, right?
ബാങ്ക്: Hmm... there is an easier way. Let me send you a template. Fill it up, sign and fax it back to me.
ഞാന്‍: Oh, that'll be awesome!
Showing posts with label ഫയങ്കരന്‍. Show all posts
Showing posts with label ഫയങ്കരന്‍. Show all posts
Wednesday, March 31, 2010
Sunday, December 20, 2009
ഒരേ ആള്‍ക്കാര്‍
ബ്ലോഗര്‍മാരായ മൊത്തം ചില്ലറ അരവിന്ദും പ്രസിദ്ധനായ ഒരു അനോണി ബ്ലോഗറും ഒരേ ആള്‍ക്കാരാണെന്നതിന് ഉണ്ണിയുടെ കൈവശം വ്യക്തമായ തെളിവുകള്‍ കിട്ടിയിട്ടുണ്ട്. ക്രിസ്തുമസ് ദിവസം, പതിവുപോലെ ലോക്കല്‍ സമയം രാത്രി 10 മണിക്ക് തെളിവ് പരസ്യമാക്കുന്നതാണ്.
ഇതിന്‍റെ പേരില്‍ അടിയും വഴക്കും ഉണ്ടാക്കാതെ എല്ലാവരും ശാന്തിയോടും സഹവര്‍ത്തിത്വത്തോടും സമാധാനപരമായി പെരുമാറണമെന്ന് അപേക്ഷിക്കുന്നു.
നന്ദി, നമസ്കാരം.
(അപ്ഡേറ്റ് 1 ഡിസംബര്‍ 20, 11 PM: ഇത് വെറും ചീപ്പ് തമാശമാത്രമായിരുന്നു. മാന്യമായി ജീവിക്കുന്ന അരവിന്ദിനെപ്പറ്റി എനിക്ക് ഒന്നും വെളിപ്പെടുത്താനില്ല. എവിടെയോ കേട്ട ജോക്ക് പ്രയോഗിക്കാന്‍ അരവിന്ദിനെ ഉപയോഗിച്ചതില്‍ ക്ഷമ ചോദിക്കുന്നു.)
(അപ്ഡേറ്റ് 2 ഡിസംബര്‍ 21, 1:20 PM: ഇത്രയുമായ സ്ഥിതിയ്ക്ക് പറയാന്‍ വന്ന ജോക്കും കൂടി പറയാം.
മൊത്തം ചില്ലറ അരവിന്ദും അനോണി ആന്‍റണിയും ഒരാളാണ്. ഇവര്‍ രണ്ടു പേരും കൂടി ഇരിക്കുന്ന ഫോട്ടോ എത്ര ശ്രമിച്ചിട്ടും എനിക്ക് കിട്ടിയിട്ടില്ല. അങ്ങനെ ഒരു ഫോട്ടോ ഭൂലോകത്തില്ലാത്തതിന്‍റെ ഒരേ ഒരു കാരണം അവര്‍ രണ്ടും ഒരേ ആള്‍ക്കാര്‍ ആയതുകൊണ്ടു മാത്രമാണ് എന്നത് വ്യക്തമല്ലേ. അല്ലേ? അല്ലേ? ഇനി ഇതിലും വലിയ തെളിവു വേണോ?)
ഇതിന്‍റെ പേരില്‍ അടിയും വഴക്കും ഉണ്ടാക്കാതെ എല്ലാവരും ശാന്തിയോടും സഹവര്‍ത്തിത്വത്തോടും സമാധാനപരമായി പെരുമാറണമെന്ന് അപേക്ഷിക്കുന്നു.
നന്ദി, നമസ്കാരം.
(അപ്ഡേറ്റ് 1 ഡിസംബര്‍ 20, 11 PM: ഇത് വെറും ചീപ്പ് തമാശമാത്രമായിരുന്നു. മാന്യമായി ജീവിക്കുന്ന അരവിന്ദിനെപ്പറ്റി എനിക്ക് ഒന്നും വെളിപ്പെടുത്താനില്ല. എവിടെയോ കേട്ട ജോക്ക് പ്രയോഗിക്കാന്‍ അരവിന്ദിനെ ഉപയോഗിച്ചതില്‍ ക്ഷമ ചോദിക്കുന്നു.)
(അപ്ഡേറ്റ് 2 ഡിസംബര്‍ 21, 1:20 PM: ഇത്രയുമായ സ്ഥിതിയ്ക്ക് പറയാന്‍ വന്ന ജോക്കും കൂടി പറയാം.
മൊത്തം ചില്ലറ അരവിന്ദും അനോണി ആന്‍റണിയും ഒരാളാണ്. ഇവര്‍ രണ്ടു പേരും കൂടി ഇരിക്കുന്ന ഫോട്ടോ എത്ര ശ്രമിച്ചിട്ടും എനിക്ക് കിട്ടിയിട്ടില്ല. അങ്ങനെ ഒരു ഫോട്ടോ ഭൂലോകത്തില്ലാത്തതിന്‍റെ ഒരേ ഒരു കാരണം അവര്‍ രണ്ടും ഒരേ ആള്‍ക്കാര്‍ ആയതുകൊണ്ടു മാത്രമാണ് എന്നത് വ്യക്തമല്ലേ. അല്ലേ? അല്ലേ? ഇനി ഇതിലും വലിയ തെളിവു വേണോ?)
Monday, November 30, 2009
അരിശം
രാവിലെ എഴുന്നേറ്റ് കുളിച്ച് കുറിയിട്ട് 3.72 GB വരുന്ന 30,681 ഐറ്റംസ് ഡിലീറ്റു ചെയ്തു.
എന്നിട്ടരിശം തീരാതവനാ-
പുരയുടെ ചുറ്റും മണ്ടി നടന്നു.
ഞാനൊരു ഫയങ്കരന്‍ തന്നെ!
എന്നിട്ടരിശം തീരാതവനാ-
പുരയുടെ ചുറ്റും മണ്ടി നടന്നു.
ഞാനൊരു ഫയങ്കരന്‍ തന്നെ!
Thursday, November 5, 2009
കോസ്റ്റ്കോ
ഇപ്പോള്‍ അമേരിക്കാവിലല്ലാത്തവര്‍ ഈ പോസ്റ്റ് വായിച്ച് മനസ്സിലാക്കാന്‍ വേണ്ടി അമേരിക്കാവില്‍ വന്ന് കോസ്റ്റ്കോ എന്ന ഹോള്‍സെയൈല്‍ കടയില്‍ അംഗത്വമെടുത്ത്, കോസ്റ്റ്കോ അമേരിക്കന്‍ എക്സ്പ്രസ് ട്രൂ ഏണിംഗ്സ് ക്രെഡിറ്റ് കാര്‍ഡ് ഉപയോഗിച്ച് വേണ്ടതും വേണ്ടാത്തതുമായ സാധനങ്ങള്‍ വാങ്ങിക്കൂട്ടുക.
അമേരിക്കാവില്‍ വന്ന് കോസ്റ്റ്കോ എന്ന ഹോള്‍സെയൈല്‍ കടയില്‍ അംഗത്വമെടുത്ത് കോസ്റ്റ്കോ അമേരിക്കന്‍ എക്സ്പ്രസ് ക്രെഡിറ്റ് കാര്‍ഡ് ഉപയോഗിച്ച് വേണ്ടതും വേണ്ടാത്തതുമായ സാധനങ്ങള്‍ വാങ്ങിക്കൂട്ടിയവര്‍ തുടര്‍ന്നു വായിക്കുക.
എന്തൊക്കെയാണോ വാങ്ങിയത് എന്നതനിസരിച്ച് നന്ദിസൂചകമായി ആണ്ടിലൊരിക്കല്‍ കോസ്റ്റ്കോ ഒരു റിബേറ്റ് ചെക്ക് അയച്ചുതരും. കാര്‍ഡ് കൊണ്ട് ഇന്ധനം നിറച്ചാല്‍ 3%, ആഹരിച്ചാലോ സഞ്ചരിച്ചാലോ 2%, മറ്റെന്തു കുത്സിതപ്രവൃത്തികള്‍ക്കും 1% എന്ന രീതിയിലാണ് നന്ദിപ്രകടനത്തിന്‍റെ ആക്കവും ആഗമനവും.
ഈ പ്രകടനത്തില്‍ ഒരു ക്യാച്ച് ഉണ്ട്. (പന്തു പിടി അല്ല, ദാ ഇവിടെ ആദ്യത്തെ 32 എണ്ണം കഴിഞ്ഞു വരുന്ന noun സെക്ഷനില്‍ ഏഴാമത്തവനെ നോക്കുക.) കിട്ടുന്ന കാശ് കോസ്റ്റ്കോയില്‍ത്തന്നെ ചെലവഴിക്കണം. അതായത്, വര്‍ഷം 1000 ഡോളര്‍ കോസ്റ്റ്കോയില്‍ കൊണ്ടുക്കളഞ്ഞാല്‍ക്കിട്ടുന്ന നക്കാപ്പിച്ചയായ 20 ഡോളര്‍ വീണ്ടും അവന്മാര്‍ക്കു തന്നെ കൊണ്ടുക്കൊടുത്തോളണം.
“ഉണ്ണിയെ... ഊ...” എന്നീ അക്ഷരങ്ങള്‍ ആ ക്രമത്തില്‍ വരുന്ന ഒരു ചൊല്ലില്ലേ? അതു തന്നെ: “ഉണ്ണിയെക്കണ്ടാലറിയില്ലേ ഊരിലെ പഞ്ഞം” എന്നത്. ആ ചൊല്ലിന് ഇവിടെ വലിയ പ്രസക്തിയില്ല. എന്നാലും അതുപോലൊരു ചൊല്ലു ചൊല്ലാന്‍ തോന്നുന്നത് കോസ്റ്റ്കോയുടെ ഈ ചെക്കു കാണുമ്പോഴാണ്. (അപ്പോള്‍ മാത്രമല്ല, എന്നാലും അത് ഒരു സന്ദര്‍ഭമാണ്.)
ചൊല്ലിക്കൊണ്ടിരുന്നാല്‍ പോരല്ലോ. അതിനാല്‍ ഇത്തവണ കിട്ടിയ 60 ഡോളറിന്‍റെ റിബേറ്റ് ചെക്കുമായി ഞാന്‍ കോസ്റ്റ്കോയില്‍ ചെന്നു. 63 ഡോളര്‍ വിലയുള്ള ഒരു അഡ്രസ് പ്ലാക്ക് വാങ്ങി. അടുത്ത വണ്ടി കേറി വീടു പറ്റി.
പിറ്റേ ദിവസം പ്ലാക്ക് പൊതിഞ്ഞു തിരികെ കൊണ്ടു പോയി. തിരിച്ചുകൊടുത്തപ്പോള്‍ കോസ്റ്റ്കോക്കാരിയുടെ ചോദ്യം: പണം പച്ചനോട്ടായി വേണോ അതോ ക്രെഡിറ്റ്കാര്‍ഡിലേയ്ക്ക് തിരിച്ചിടണോ എന്ന്. കോസ്റ്റ്കോ മാത്രമേ ഈ അവസരം വച്ചു നീട്ടുന്നതു കണ്ടിട്ടുള്ളൂ. ആലോചിക്കാതെ പറഞ്ഞു, നോട്ടു മതിയെന്ന്. അത് ക്രെഡിറ്റുകാര്‍ഡുകാരന്‍ അറിയില്ല, അതിനാല്‍ ഈ 63 ഡോളറിന്‍റെ 1% അവന്‍ cashback ആയി തരും. റിബേറ്റ് ചെക്ക് cash ആക്കി, അതിന്‍റെ 1% കൂടുതല്‍ ചേര്‍ത്ത് ഞാന്‍ വീടുപൂകി. ഞാന്‍ ആരാ മോന്‍?
അമേരിക്കാവില്‍ വന്ന് കോസ്റ്റ്കോ എന്ന ഹോള്‍സെയൈല്‍ കടയില്‍ അംഗത്വമെടുത്ത് കോസ്റ്റ്കോ അമേരിക്കന്‍ എക്സ്പ്രസ് ക്രെഡിറ്റ് കാര്‍ഡ് ഉപയോഗിച്ച് വേണ്ടതും വേണ്ടാത്തതുമായ സാധനങ്ങള്‍ വാങ്ങിക്കൂട്ടിയവര്‍ തുടര്‍ന്നു വായിക്കുക.
എന്തൊക്കെയാണോ വാങ്ങിയത് എന്നതനിസരിച്ച് നന്ദിസൂചകമായി ആണ്ടിലൊരിക്കല്‍ കോസ്റ്റ്കോ ഒരു റിബേറ്റ് ചെക്ക് അയച്ചുതരും. കാര്‍ഡ് കൊണ്ട് ഇന്ധനം നിറച്ചാല്‍ 3%, ആഹരിച്ചാലോ സഞ്ചരിച്ചാലോ 2%, മറ്റെന്തു കുത്സിതപ്രവൃത്തികള്‍ക്കും 1% എന്ന രീതിയിലാണ് നന്ദിപ്രകടനത്തിന്‍റെ ആക്കവും ആഗമനവും.
ഈ പ്രകടനത്തില്‍ ഒരു ക്യാച്ച് ഉണ്ട്. (പന്തു പിടി അല്ല, ദാ ഇവിടെ ആദ്യത്തെ 32 എണ്ണം കഴിഞ്ഞു വരുന്ന noun സെക്ഷനില്‍ ഏഴാമത്തവനെ നോക്കുക.) കിട്ടുന്ന കാശ് കോസ്റ്റ്കോയില്‍ത്തന്നെ ചെലവഴിക്കണം. അതായത്, വര്‍ഷം 1000 ഡോളര്‍ കോസ്റ്റ്കോയില്‍ കൊണ്ടുക്കളഞ്ഞാല്‍ക്കിട്ടുന്ന നക്കാപ്പിച്ചയായ 20 ഡോളര്‍ വീണ്ടും അവന്മാര്‍ക്കു തന്നെ കൊണ്ടുക്കൊടുത്തോളണം.
“ഉണ്ണിയെ... ഊ...” എന്നീ അക്ഷരങ്ങള്‍ ആ ക്രമത്തില്‍ വരുന്ന ഒരു ചൊല്ലില്ലേ? അതു തന്നെ: “ഉണ്ണിയെക്കണ്ടാലറിയില്ലേ ഊരിലെ പഞ്ഞം” എന്നത്. ആ ചൊല്ലിന് ഇവിടെ വലിയ പ്രസക്തിയില്ല. എന്നാലും അതുപോലൊരു ചൊല്ലു ചൊല്ലാന്‍ തോന്നുന്നത് കോസ്റ്റ്കോയുടെ ഈ ചെക്കു കാണുമ്പോഴാണ്. (അപ്പോള്‍ മാത്രമല്ല, എന്നാലും അത് ഒരു സന്ദര്‍ഭമാണ്.)
ചൊല്ലിക്കൊണ്ടിരുന്നാല്‍ പോരല്ലോ. അതിനാല്‍ ഇത്തവണ കിട്ടിയ 60 ഡോളറിന്‍റെ റിബേറ്റ് ചെക്കുമായി ഞാന്‍ കോസ്റ്റ്കോയില്‍ ചെന്നു. 63 ഡോളര്‍ വിലയുള്ള ഒരു അഡ്രസ് പ്ലാക്ക് വാങ്ങി. അടുത്ത വണ്ടി കേറി വീടു പറ്റി.
പിറ്റേ ദിവസം പ്ലാക്ക് പൊതിഞ്ഞു തിരികെ കൊണ്ടു പോയി. തിരിച്ചുകൊടുത്തപ്പോള്‍ കോസ്റ്റ്കോക്കാരിയുടെ ചോദ്യം: പണം പച്ചനോട്ടായി വേണോ അതോ ക്രെഡിറ്റ്കാര്‍ഡിലേയ്ക്ക് തിരിച്ചിടണോ എന്ന്. കോസ്റ്റ്കോ മാത്രമേ ഈ അവസരം വച്ചു നീട്ടുന്നതു കണ്ടിട്ടുള്ളൂ. ആലോചിക്കാതെ പറഞ്ഞു, നോട്ടു മതിയെന്ന്. അത് ക്രെഡിറ്റുകാര്‍ഡുകാരന്‍ അറിയില്ല, അതിനാല്‍ ഈ 63 ഡോളറിന്‍റെ 1% അവന്‍ cashback ആയി തരും. റിബേറ്റ് ചെക്ക് cash ആക്കി, അതിന്‍റെ 1% കൂടുതല്‍ ചേര്‍ത്ത് ഞാന്‍ വീടുപൂകി. ഞാന്‍ ആരാ മോന്‍?
Sunday, September 27, 2009
കൂപ്പണ്‍
(കാര്‍ മെയിന്‍റനന്‍സ് രണ്ടാം ഭാഗം)
ഞാന്‍: “I would like to get these done: replace engine oil, rotate tires, replace air cleaner element, and replace transmission fluid.”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “What's the mileage on that baby?”
ഞാന്‍: “33,000.”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “You know, you certainly need to take care of your car. At 30K, you must have...”
ഞാന്‍: “What do you mean? I am taking good care of my car. My schedules just don't coincide with yours as I don't drive as much.”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “Alright, but at 33K, you don't need to replace transmission fluid, but you need to flush out coolant and break fluids.”
ഞാന്‍: “Do you have a service manual handy?”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “You want a spare one? I am not sure if we have a spare.”
ഞാന്‍: “I have my service manual in my car. This is for you to reference yourself. The manual will tell you that at 45K or 3 years, you need to change transmission fluid. My car is about 3.5 years old, so I am already late.”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “Err...”
ഞാന്‍: “No problem. Do you have a quote for my service?”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “These come to $219.99. But you will be better of spending $30 more on our 30K mile service package that had a lot more in it.”
ഞാന്‍: “No, I will stick with what I want. How much I owe if we apply the usual coupons?”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “We don't have any coupons out now to apply.”
ഞാന്‍: “How much I owe if I had a coupon to apply?”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “But you don't have any coupons with you to apply. I need the coupon attached to the order to get the discount.”
ഞാന്‍: “OK, how much would I have owed had I carried a coupon?”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “We don't have any coupons out now, so you wouldn't have carried any coupons that could be applied.”
ഞാന്‍: “Suppose you had some coupons out, and if I had carried one of those coupons, how much would have been the payment?”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “Alright, I will apply 10%, you happy?”
ഞാന്‍: “Thank you. I will see you in couple of hours!”
ഞാന്‍: “I would like to get these done: replace engine oil, rotate tires, replace air cleaner element, and replace transmission fluid.”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “What's the mileage on that baby?”
ഞാന്‍: “33,000.”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “You know, you certainly need to take care of your car. At 30K, you must have...”
ഞാന്‍: “What do you mean? I am taking good care of my car. My schedules just don't coincide with yours as I don't drive as much.”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “Alright, but at 33K, you don't need to replace transmission fluid, but you need to flush out coolant and break fluids.”
ഞാന്‍: “Do you have a service manual handy?”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “You want a spare one? I am not sure if we have a spare.”
ഞാന്‍: “I have my service manual in my car. This is for you to reference yourself. The manual will tell you that at 45K or 3 years, you need to change transmission fluid. My car is about 3.5 years old, so I am already late.”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “Err...”
ഞാന്‍: “No problem. Do you have a quote for my service?”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “These come to $219.99. But you will be better of spending $30 more on our 30K mile service package that had a lot more in it.”
ഞാന്‍: “No, I will stick with what I want. How much I owe if we apply the usual coupons?”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “We don't have any coupons out now to apply.”
ഞാന്‍: “How much I owe if I had a coupon to apply?”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “But you don't have any coupons with you to apply. I need the coupon attached to the order to get the discount.”
ഞാന്‍: “OK, how much would I have owed had I carried a coupon?”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “We don't have any coupons out now, so you wouldn't have carried any coupons that could be applied.”
ഞാന്‍: “Suppose you had some coupons out, and if I had carried one of those coupons, how much would have been the payment?”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “Alright, I will apply 10%, you happy?”
ഞാന്‍: “Thank you. I will see you in couple of hours!”
Thursday, January 29, 2009
കാര്‍ മെയിന്‍റനന്‍സ്
(ഫയങ്കരന്‍ സീരീസിലെ രണ്ടാമത്തെ ഐറ്റം.)
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “OK, that sound coming out of the vent is caused by a defective pollen filter. We probably have to replace it.”
ഞാന്‍: “Explain that to me.”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “When the blah blah is blah blah, blah blah gets into blah blah causing blah blah to act as if blah blah. The fan then does blah blah making it work harder. If we don't change the pollen filter, then blah blah is going to blah blah making it costly to fix later.”
ഞാന്‍: “Ah, I see! How much does that cost me?”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “Oh, that’s gonna be... (pause) hmm... $75.”
ഞാന്‍: “With labor and tax?”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “Yes, with labor and tax.”
ഞാന്‍: “Let’s do that. I am sick and tired of that whistling noise.”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “You, know, I recommend you doing a more thorough intermediate service instead of the regular service at this time.”
ഞാന്‍: “Why is that, Andy?”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “You know, the mileage is alright; but the age of the vehicle is bothering me. Besides, at this mileage a complete replace of the differential fluid is necessary. That’s only performed with the intermediate service, not with the regular service.”
ഞാന്‍: “Do you have a service manual handy?”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “I may have one here somewhere, but you should keep your service manuals in your car just in case you want to look up something.”
ഞാന്‍: “I have my service manual in my car. This is for you to reference yourself. The manual will tell you that at this mileage a complete replace of the differential fluid is NOT necessary.”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “Err...”
ഞാന്‍: “You are welcome!”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “I am sorry, I didn’t mean to...”
ഞാന്‍: “Oh, by the way, when you replace the pollen filter, save the old one for me, will ya?”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “What, you suddenly don’t trust us anymore?”
ഞാന്‍: “No, Andy! I trust you. I just want to avoid your hazardous waste disposal fee. That’s all.”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “I don’t think we are...”
ഞാന്‍: “Thank you. I will see you in couple of hours!”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “OK, that sound coming out of the vent is caused by a defective pollen filter. We probably have to replace it.”
ഞാന്‍: “Explain that to me.”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “When the blah blah is blah blah, blah blah gets into blah blah causing blah blah to act as if blah blah. The fan then does blah blah making it work harder. If we don't change the pollen filter, then blah blah is going to blah blah making it costly to fix later.”
ഞാന്‍: “Ah, I see! How much does that cost me?”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “Oh, that’s gonna be... (pause) hmm... $75.”
ഞാന്‍: “With labor and tax?”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “Yes, with labor and tax.”
ഞാന്‍: “Let’s do that. I am sick and tired of that whistling noise.”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “You, know, I recommend you doing a more thorough intermediate service instead of the regular service at this time.”
ഞാന്‍: “Why is that, Andy?”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “You know, the mileage is alright; but the age of the vehicle is bothering me. Besides, at this mileage a complete replace of the differential fluid is necessary. That’s only performed with the intermediate service, not with the regular service.”
ഞാന്‍: “Do you have a service manual handy?”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “I may have one here somewhere, but you should keep your service manuals in your car just in case you want to look up something.”
ഞാന്‍: “I have my service manual in my car. This is for you to reference yourself. The manual will tell you that at this mileage a complete replace of the differential fluid is NOT necessary.”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “Err...”
ഞാന്‍: “You are welcome!”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “I am sorry, I didn’t mean to...”
ഞാന്‍: “Oh, by the way, when you replace the pollen filter, save the old one for me, will ya?”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “What, you suddenly don’t trust us anymore?”
ഞാന്‍: “No, Andy! I trust you. I just want to avoid your hazardous waste disposal fee. That’s all.”
മെയിന്‍റനന്‍സ് അഡ്വൈസര്‍: “I don’t think we are...”
ഞാന്‍: “Thank you. I will see you in couple of hours!”
Monday, December 15, 2008
‘ഫ’യങ്കരന്‍
ഞാന്‍: “Hi, I called in to cancel my 11 AM appointment today.”
ഡോക്ടറുടെ ആപ്പീസിലെ മദാമ്മ: “You have to cancel at least 24 hours before the appointment. Since it’s less than hour to go now, we can’t do that unless you want to pay $25 cancellation fee.”
ഞാന്‍: “Hmm... Can you, then, please reschedule it to tomorrow?”
മദാമ്മ: “Let me take a look. What time tommorow will work for you?”
ഞാന്‍: “Anytime after 11 AM is fine.”
മദാമ്മ: “Let’s see... (Long pause.) OK, I have rescheduled your appointment at 3 PM tomorrow.”
ഞാന്‍: “Thank you so much!”
മദാമ്മ: “You’re very welcome! Is there anything else that I can help you with?”
ഞാന്‍: “Yes, ma’m! Can we cancel my 3 PM appointment tomorrow?”
മദാമ്മ: “What...?”
ഞാന്‍: “Yes, since I called in more than 24 hours before that scheduled appointment, it should be a breeze!”
ഫോണ്‍ വച്ചതിനു ശേഷം ആത്മഗതം: “എന്നെക്കൊണ്ടു തോറ്റു. ഞാനൊരു ‘ഫയങ്കരന്‍’ തന്നെ!”
ഡോക്ടറുടെ ആപ്പീസിലെ മദാമ്മ: “You have to cancel at least 24 hours before the appointment. Since it’s less than hour to go now, we can’t do that unless you want to pay $25 cancellation fee.”
ഞാന്‍: “Hmm... Can you, then, please reschedule it to tomorrow?”
മദാമ്മ: “Let me take a look. What time tommorow will work for you?”
ഞാന്‍: “Anytime after 11 AM is fine.”
മദാമ്മ: “Let’s see... (Long pause.) OK, I have rescheduled your appointment at 3 PM tomorrow.”
ഞാന്‍: “Thank you so much!”
മദാമ്മ: “You’re very welcome! Is there anything else that I can help you with?”
ഞാന്‍: “Yes, ma’m! Can we cancel my 3 PM appointment tomorrow?”
മദാമ്മ: “What...?”
ഞാന്‍: “Yes, since I called in more than 24 hours before that scheduled appointment, it should be a breeze!”
ഫോണ്‍ വച്ചതിനു ശേഷം ആത്മഗതം: “എന്നെക്കൊണ്ടു തോറ്റു. ഞാനൊരു ‘ഫയങ്കരന്‍’ തന്നെ!”
Subscribe to:
Posts (Atom)
