1972-ല് തെക്കന് കേരളത്തില് ജനിച്ചു. പട്ടണത്തിലെ പ്രമുഖ കോളേജില് നിന്നും ഇംഗ്ലീഷ് കിട്ടാത്തതിനെത്തുടര്ന്ന് വീണ്ടും എഴുതിയെടുത്തു. പഠനമദ്ധ്യേ മദ്ധ്യതിരുവിതാങ്കൂറിലേയ്ക്ക് ഒളിച്ചോടി. ഇറാക്ക്-കുവൈറ്റ് യുദ്ധകാലത്ത് എസ്. എഫ്. ഐ-യില് ചേര്ന്ന് സദ്ദാമിനെതിരേ ഒളിവില് പോരാടി. 1986-ല് പിസിസി എന്ന സാംസ്കാരിക സംഘം സ്ഥാപിച്ചു. തുടര്ന്ന് കവിത, നാടകം, രാസക്രീഡ എന്നിവയില് പ്രാവീണ്യം നേടി. 17 കവിതകള്, 2 നാടകം, ഒരു ഭാര്യ എന്നിവ സ്വന്തമായുണ്ട്. കേന്ദ്ര ഗവണ്മന്റിന്റെ സോങ് ആന്ഡ് ഡ്രാമ അവാര്ഡ്, നാഷണല് അവാര്ഡ് ഫോര് ദേശീയോദ്ഗ്രഥനം, കേരള സംഗീത നാടക അക്കാഡമി അവാര്ഡ് തുടങ്ങി ഒട്ടേറെ പുരസ്കാരങ്ങള് കിട്ടാനിരിക്കുന്നു. ഇതെഴുതുന്ന സമയം വരെ അന്തരിച്ചിട്ടില്ല.
(ഉടനേ പ്രസിദ്ധീകരിക്കാന് പോകുന്ന പുസ്തകത്തിന്റെ ആദ്യപേജ്)
Sunday, November 8, 2009
Thursday, November 5, 2009
കോസ്റ്റ്കോ
ഇപ്പോള് അമേരിക്കാവിലല്ലാത്തവര് ഈ പോസ്റ്റ് വായിച്ച് മനസ്സിലാക്കാന് വേണ്ടി അമേരിക്കാവില് വന്ന് കോസ്റ്റ്കോ എന്ന ഹോള്സെയൈല് കടയില് അംഗത്വമെടുത്ത്, കോസ്റ്റ്കോ അമേരിക്കന് എക്സ്പ്രസ് ട്രൂ ഏണിംഗ്സ് ക്രെഡിറ്റ് കാര്ഡ് ഉപയോഗിച്ച് വേണ്ടതും വേണ്ടാത്തതുമായ സാധനങ്ങള് വാങ്ങിക്കൂട്ടുക.
അമേരിക്കാവില് വന്ന് കോസ്റ്റ്കോ എന്ന ഹോള്സെയൈല് കടയില് അംഗത്വമെടുത്ത് കോസ്റ്റ്കോ അമേരിക്കന് എക്സ്പ്രസ് ക്രെഡിറ്റ് കാര്ഡ് ഉപയോഗിച്ച് വേണ്ടതും വേണ്ടാത്തതുമായ സാധനങ്ങള് വാങ്ങിക്കൂട്ടിയവര് തുടര്ന്നു വായിക്കുക.
എന്തൊക്കെയാണോ വാങ്ങിയത് എന്നതനിസരിച്ച് നന്ദിസൂചകമായി ആണ്ടിലൊരിക്കല് കോസ്റ്റ്കോ ഒരു റിബേറ്റ് ചെക്ക് അയച്ചുതരും. കാര്ഡ് കൊണ്ട് ഇന്ധനം നിറച്ചാല് 3%, ആഹരിച്ചാലോ സഞ്ചരിച്ചാലോ 2%, മറ്റെന്തു കുത്സിതപ്രവൃത്തികള്ക്കും 1% എന്ന രീതിയിലാണ് നന്ദിപ്രകടനത്തിന്റെ ആക്കവും ആഗമനവും.
ഈ പ്രകടനത്തില് ഒരു ക്യാച്ച് ഉണ്ട്. (പന്തു പിടി അല്ല, ദാ ഇവിടെ ആദ്യത്തെ 32 എണ്ണം കഴിഞ്ഞു വരുന്ന noun സെക്ഷനില് ഏഴാമത്തവനെ നോക്കുക.) കിട്ടുന്ന കാശ് കോസ്റ്റ്കോയില്ത്തന്നെ ചെലവഴിക്കണം. അതായത്, വര്ഷം 1000 ഡോളര് കോസ്റ്റ്കോയില് കൊണ്ടുക്കളഞ്ഞാല്ക്കിട്ടുന്ന നക്കാപ്പിച്ചയായ 20 ഡോളര് വീണ്ടും അവന്മാര്ക്കു തന്നെ കൊണ്ടുക്കൊടുത്തോളണം.
“ഉണ്ണിയെ... ഊ...” എന്നീ അക്ഷരങ്ങള് ആ ക്രമത്തില് വരുന്ന ഒരു ചൊല്ലില്ലേ? അതു തന്നെ: “ഉണ്ണിയെക്കണ്ടാലറിയില്ലേ ഊരിലെ പഞ്ഞം” എന്നത്. ആ ചൊല്ലിന് ഇവിടെ വലിയ പ്രസക്തിയില്ല. എന്നാലും അതുപോലൊരു ചൊല്ലു ചൊല്ലാന് തോന്നുന്നത് കോസ്റ്റ്കോയുടെ ഈ ചെക്കു കാണുമ്പോഴാണ്. (അപ്പോള് മാത്രമല്ല, എന്നാലും അത് ഒരു സന്ദര്ഭമാണ്.)
ചൊല്ലിക്കൊണ്ടിരുന്നാല് പോരല്ലോ. അതിനാല് ഇത്തവണ കിട്ടിയ 60 ഡോളറിന്റെ റിബേറ്റ് ചെക്കുമായി ഞാന് കോസ്റ്റ്കോയില് ചെന്നു. 63 ഡോളര് വിലയുള്ള ഒരു അഡ്രസ് പ്ലാക്ക് വാങ്ങി. അടുത്ത വണ്ടി കേറി വീടു പറ്റി.
പിറ്റേ ദിവസം പ്ലാക്ക് പൊതിഞ്ഞു തിരികെ കൊണ്ടു പോയി. തിരിച്ചുകൊടുത്തപ്പോള് കോസ്റ്റ്കോക്കാരിയുടെ ചോദ്യം: പണം പച്ചനോട്ടായി വേണോ അതോ ക്രെഡിറ്റ്കാര്ഡിലേയ്ക്ക് തിരിച്ചിടണോ എന്ന്. കോസ്റ്റ്കോ മാത്രമേ ഈ അവസരം വച്ചു നീട്ടുന്നതു കണ്ടിട്ടുള്ളൂ. ആലോചിക്കാതെ പറഞ്ഞു, നോട്ടു മതിയെന്ന്. അത് ക്രെഡിറ്റുകാര്ഡുകാരന് അറിയില്ല, അതിനാല് ഈ 63 ഡോളറിന്റെ 1% അവന് cashback ആയി തരും. റിബേറ്റ് ചെക്ക് cash ആക്കി, അതിന്റെ 1% കൂടുതല് ചേര്ത്ത് ഞാന് വീടുപൂകി. ഞാന് ആരാ മോന്?
അമേരിക്കാവില് വന്ന് കോസ്റ്റ്കോ എന്ന ഹോള്സെയൈല് കടയില് അംഗത്വമെടുത്ത് കോസ്റ്റ്കോ അമേരിക്കന് എക്സ്പ്രസ് ക്രെഡിറ്റ് കാര്ഡ് ഉപയോഗിച്ച് വേണ്ടതും വേണ്ടാത്തതുമായ സാധനങ്ങള് വാങ്ങിക്കൂട്ടിയവര് തുടര്ന്നു വായിക്കുക.
എന്തൊക്കെയാണോ വാങ്ങിയത് എന്നതനിസരിച്ച് നന്ദിസൂചകമായി ആണ്ടിലൊരിക്കല് കോസ്റ്റ്കോ ഒരു റിബേറ്റ് ചെക്ക് അയച്ചുതരും. കാര്ഡ് കൊണ്ട് ഇന്ധനം നിറച്ചാല് 3%, ആഹരിച്ചാലോ സഞ്ചരിച്ചാലോ 2%, മറ്റെന്തു കുത്സിതപ്രവൃത്തികള്ക്കും 1% എന്ന രീതിയിലാണ് നന്ദിപ്രകടനത്തിന്റെ ആക്കവും ആഗമനവും.
ഈ പ്രകടനത്തില് ഒരു ക്യാച്ച് ഉണ്ട്. (പന്തു പിടി അല്ല, ദാ ഇവിടെ ആദ്യത്തെ 32 എണ്ണം കഴിഞ്ഞു വരുന്ന noun സെക്ഷനില് ഏഴാമത്തവനെ നോക്കുക.) കിട്ടുന്ന കാശ് കോസ്റ്റ്കോയില്ത്തന്നെ ചെലവഴിക്കണം. അതായത്, വര്ഷം 1000 ഡോളര് കോസ്റ്റ്കോയില് കൊണ്ടുക്കളഞ്ഞാല്ക്കിട്ടുന്ന നക്കാപ്പിച്ചയായ 20 ഡോളര് വീണ്ടും അവന്മാര്ക്കു തന്നെ കൊണ്ടുക്കൊടുത്തോളണം.
“ഉണ്ണിയെ... ഊ...” എന്നീ അക്ഷരങ്ങള് ആ ക്രമത്തില് വരുന്ന ഒരു ചൊല്ലില്ലേ? അതു തന്നെ: “ഉണ്ണിയെക്കണ്ടാലറിയില്ലേ ഊരിലെ പഞ്ഞം” എന്നത്. ആ ചൊല്ലിന് ഇവിടെ വലിയ പ്രസക്തിയില്ല. എന്നാലും അതുപോലൊരു ചൊല്ലു ചൊല്ലാന് തോന്നുന്നത് കോസ്റ്റ്കോയുടെ ഈ ചെക്കു കാണുമ്പോഴാണ്. (അപ്പോള് മാത്രമല്ല, എന്നാലും അത് ഒരു സന്ദര്ഭമാണ്.)
ചൊല്ലിക്കൊണ്ടിരുന്നാല് പോരല്ലോ. അതിനാല് ഇത്തവണ കിട്ടിയ 60 ഡോളറിന്റെ റിബേറ്റ് ചെക്കുമായി ഞാന് കോസ്റ്റ്കോയില് ചെന്നു. 63 ഡോളര് വിലയുള്ള ഒരു അഡ്രസ് പ്ലാക്ക് വാങ്ങി. അടുത്ത വണ്ടി കേറി വീടു പറ്റി.
പിറ്റേ ദിവസം പ്ലാക്ക് പൊതിഞ്ഞു തിരികെ കൊണ്ടു പോയി. തിരിച്ചുകൊടുത്തപ്പോള് കോസ്റ്റ്കോക്കാരിയുടെ ചോദ്യം: പണം പച്ചനോട്ടായി വേണോ അതോ ക്രെഡിറ്റ്കാര്ഡിലേയ്ക്ക് തിരിച്ചിടണോ എന്ന്. കോസ്റ്റ്കോ മാത്രമേ ഈ അവസരം വച്ചു നീട്ടുന്നതു കണ്ടിട്ടുള്ളൂ. ആലോചിക്കാതെ പറഞ്ഞു, നോട്ടു മതിയെന്ന്. അത് ക്രെഡിറ്റുകാര്ഡുകാരന് അറിയില്ല, അതിനാല് ഈ 63 ഡോളറിന്റെ 1% അവന് cashback ആയി തരും. റിബേറ്റ് ചെക്ക് cash ആക്കി, അതിന്റെ 1% കൂടുതല് ചേര്ത്ത് ഞാന് വീടുപൂകി. ഞാന് ആരാ മോന്?
Friday, October 16, 2009
ഒഴുക്കിനെതിരേ
(പൊടിപിടിച്ചു കിടക്കുന്ന നല്ല ബ്ലോഗുകള്ക്ക് അല്പം ട്രാഫിക് പ്രദാനം ചെയ്യാന് വേണ്ടി തുടങ്ങുന്ന പൊടിയടിപ്പ് സീരീസിലെ ആദ്യ പോസ്റ്റ്.)
പ്രായോഗികകാര്യത്തില് ഞാനും ശ്രീവല്ലഭനും രണ്ടുതട്ടിലാണെങ്കിലും (ഞാന് ഒഴുക്കിനൊപ്പം, അങ്ങേര് ഒഴുക്കിനെതിരേ) ശ്രീവല്ലഭന്റെ ഒരു പ്രവാസിയുടെ നിരീക്ഷണങ്ങള് കണ്ണു തുറന്നുപിടിച്ച് നടന്ന ഒരാളുടേതാണെന്ന് വ്യക്തം. “നൂറു ശതമാനം സാക്ഷരത പുഴുങ്ങി തിന്നാനെ കൊള്ളൂ” എന്ന നിരീക്ഷണത്തിലൂടെ സാക്ഷരത കൂടുമ്പോള് ഭാര്യ അന്യപുരുഷന് കാശുകൊടുക്കുന്നതില് തെറ്റില്ല എന്ന നിരീക്ഷണമൊഴിച്ച് വല്ലഭന് പറഞ്ഞ ബാക്കിയെല്ലാ കാര്യങ്ങളോടും എനിക്ക് യോജിപ്പ്.
വായനക്കാരേ, ഞാനും ശ്രീവല്ലഭനും തമ്മിലുള്ള ഭിന്നത മറന്ന് നിങ്ങള് ശ്രീവല്ലഭന്റെ ബ്ലോഗ് സന്ദര്ശിക്കണം. ഇനിയും തുടര്ന്ന് നിരീക്ഷണങ്ങള് എഴുതാന് നിങ്ങളുടെ സന്ദര്ശനം അങ്ങേര്ക്ക് പ്രചോദനമാവണം. ആകെമൊത്തം മുപ്പതു പോസ്റ്റേ ഇതുവരെ ഇട്ടിട്ടുള്ളെങ്കിലും ശ്രീവല്ലഭനും എന്നെപ്പോലെ നൂറിലധികം പോസ്റ്റുകള് എഴുതുന്ന നല്ലൊരു എഴുത്തുകാരനാവില്ല എന്ന് ആരു കണ്ടു!
പോകൂ, ഇവിടെ നില്ക്കാതെ അവിടേയ്ക്കു പോകൂ!
പ്രായോഗികകാര്യത്തില് ഞാനും ശ്രീവല്ലഭനും രണ്ടുതട്ടിലാണെങ്കിലും (ഞാന് ഒഴുക്കിനൊപ്പം, അങ്ങേര് ഒഴുക്കിനെതിരേ) ശ്രീവല്ലഭന്റെ ഒരു പ്രവാസിയുടെ നിരീക്ഷണങ്ങള് കണ്ണു തുറന്നുപിടിച്ച് നടന്ന ഒരാളുടേതാണെന്ന് വ്യക്തം. “നൂറു ശതമാനം സാക്ഷരത പുഴുങ്ങി തിന്നാനെ കൊള്ളൂ” എന്ന നിരീക്ഷണത്തിലൂടെ സാക്ഷരത കൂടുമ്പോള് ഭാര്യ അന്യപുരുഷന് കാശുകൊടുക്കുന്നതില് തെറ്റില്ല എന്ന നിരീക്ഷണമൊഴിച്ച് വല്ലഭന് പറഞ്ഞ ബാക്കിയെല്ലാ കാര്യങ്ങളോടും എനിക്ക് യോജിപ്പ്.
വായനക്കാരേ, ഞാനും ശ്രീവല്ലഭനും തമ്മിലുള്ള ഭിന്നത മറന്ന് നിങ്ങള് ശ്രീവല്ലഭന്റെ ബ്ലോഗ് സന്ദര്ശിക്കണം. ഇനിയും തുടര്ന്ന് നിരീക്ഷണങ്ങള് എഴുതാന് നിങ്ങളുടെ സന്ദര്ശനം അങ്ങേര്ക്ക് പ്രചോദനമാവണം. ആകെമൊത്തം മുപ്പതു പോസ്റ്റേ ഇതുവരെ ഇട്ടിട്ടുള്ളെങ്കിലും ശ്രീവല്ലഭനും എന്നെപ്പോലെ നൂറിലധികം പോസ്റ്റുകള് എഴുതുന്ന നല്ലൊരു എഴുത്തുകാരനാവില്ല എന്ന് ആരു കണ്ടു!
പോകൂ, ഇവിടെ നില്ക്കാതെ അവിടേയ്ക്കു പോകൂ!
Wednesday, October 14, 2009
നിശ്ചയം
ഓഫീസിലെ മറ്റൊരു മലയാളി പയ്യന്സിന്റെ കൂടി കല്യാണ നിശ്ചയം കഴിഞ്ഞു. അഭിനന്ദനങ്ങള് അറിയിക്കുന്നതിനിടെ കല്യാണം കഴിഞ്ഞ് അഞ്ചാറു കൊല്ലമായ എന്നോട് അവന് നാണമില്ലാതെ ചോദിച്ചു:
“ഉണ്ണിയേട്ടാ, എന്തെങ്കിലും ഉപദേശം?”
“മകനേ,” ഞാന് താടിതടവിക്കൊണ്ട്, തൊട്ടപ്പുറത്തിരിക്കുന്ന മേഴ്സി കേള്ക്കാതെ പതുക്കെപ്പറഞ്ഞു: “രണ്ടു മൂന്നു കാര്യം ശ്രദ്ധിച്ചാല് മതി.”
ഒന്ന്, നീ പാചകം ചെയ്യുന്നത് നിര്ത്തുക. നിന്റെ സാമ്പാറിനും ബീഫ് ഫ്രൈയ്ക്കും അപാരരുചിയായതു കൊണ്ടു പറയുകയാണ്, കെട്ടിക്കഴിഞ്ഞ് ജീവിതകാലം മുഴുവന് സാമ്പാറും ബീഫ് ഫ്രൈയും സ്വയം ഉണ്ടാക്കി ജീവിക്കാന് താല്പര്യമില്ല എങ്കില് ഇന്നു നിര്ത്തിയേക്കണം. ഒരു പാചക്കാരനാണെന്ന വാക്ക് മിണ്ടിപ്പോവരുത്. പട്ടിണി കിടന്നാലും ചമ്മന്തി പോലും ഉണ്ടാക്കിയേക്കരുത്.
രണ്ട്, കല്യാണത്തിന് ഇനി നാലു മാസം സമയമുണ്ടല്ലോ. ദിവസം പറ്റുമെങ്കില് 12-14 മണിക്കൂര് ഫോണ് വിളിക്കുക. നിര്ത്താതെ സംസാരിക്കുക. ജീവിതകാലം ഇനി ഇതുപോലെ സംസാരിക്കാന് അവസരമുണ്ടായെന്നു വരില്ല. ഈ നാലുമാസം കഴിഞ്ഞാല് നിന്റെ സംസാരം അവളു വകവയ്ക്കുകയുമില്ല. എന്നു വച്ച്, അനാവശ്യമായ ഒരു വെളിപ്പെടുത്തലും നടത്തുകയുമരുത്. തുറന്നു പറച്ചിലൊക്കെ എഴുപതു വയസ്സു കഴിഞ്ഞിട്ട് ചെയ്യാവുന്നതേയുള്ളൂ.
മൂന്ന്, ഇക്കാര്യം കല്യാണം കഴിഞ്ഞിട്ടുള്ളതാണ്, സെക്സിന് അധികം ഫ്രീക്വന്സിയും വൈവിധ്യവും പാടില്ല. തുടക്കം മുതലുള്ള ആവേശം രണ്ടുകൊല്ലം കഴിഞ്ഞാല് പാലിക്കാന് കഴിയില്ല. അവളോടുള്ള താല്പര്യക്കുറവാണെന്ന് വ്യഖ്യാനിക്കപ്പെടാതിരിക്കാന് ഈ മിതത്വം നല്ലതാണ്.
അഞ്ചാറു മാസം കഴിഞ്ഞ്, പുതുമോടിയൊക്കെ മാറിയിട്ട് വന്നാല് ബാക്കി കൂടി പറഞ്ഞുതരാം. ഗുഡ്ലക്ക്.
“ഉണ്ണിയേട്ടാ, എന്തെങ്കിലും ഉപദേശം?”
“മകനേ,” ഞാന് താടിതടവിക്കൊണ്ട്, തൊട്ടപ്പുറത്തിരിക്കുന്ന മേഴ്സി കേള്ക്കാതെ പതുക്കെപ്പറഞ്ഞു: “രണ്ടു മൂന്നു കാര്യം ശ്രദ്ധിച്ചാല് മതി.”
ഒന്ന്, നീ പാചകം ചെയ്യുന്നത് നിര്ത്തുക. നിന്റെ സാമ്പാറിനും ബീഫ് ഫ്രൈയ്ക്കും അപാരരുചിയായതു കൊണ്ടു പറയുകയാണ്, കെട്ടിക്കഴിഞ്ഞ് ജീവിതകാലം മുഴുവന് സാമ്പാറും ബീഫ് ഫ്രൈയും സ്വയം ഉണ്ടാക്കി ജീവിക്കാന് താല്പര്യമില്ല എങ്കില് ഇന്നു നിര്ത്തിയേക്കണം. ഒരു പാചക്കാരനാണെന്ന വാക്ക് മിണ്ടിപ്പോവരുത്. പട്ടിണി കിടന്നാലും ചമ്മന്തി പോലും ഉണ്ടാക്കിയേക്കരുത്.
രണ്ട്, കല്യാണത്തിന് ഇനി നാലു മാസം സമയമുണ്ടല്ലോ. ദിവസം പറ്റുമെങ്കില് 12-14 മണിക്കൂര് ഫോണ് വിളിക്കുക. നിര്ത്താതെ സംസാരിക്കുക. ജീവിതകാലം ഇനി ഇതുപോലെ സംസാരിക്കാന് അവസരമുണ്ടായെന്നു വരില്ല. ഈ നാലുമാസം കഴിഞ്ഞാല് നിന്റെ സംസാരം അവളു വകവയ്ക്കുകയുമില്ല. എന്നു വച്ച്, അനാവശ്യമായ ഒരു വെളിപ്പെടുത്തലും നടത്തുകയുമരുത്. തുറന്നു പറച്ചിലൊക്കെ എഴുപതു വയസ്സു കഴിഞ്ഞിട്ട് ചെയ്യാവുന്നതേയുള്ളൂ.
മൂന്ന്, ഇക്കാര്യം കല്യാണം കഴിഞ്ഞിട്ടുള്ളതാണ്, സെക്സിന് അധികം ഫ്രീക്വന്സിയും വൈവിധ്യവും പാടില്ല. തുടക്കം മുതലുള്ള ആവേശം രണ്ടുകൊല്ലം കഴിഞ്ഞാല് പാലിക്കാന് കഴിയില്ല. അവളോടുള്ള താല്പര്യക്കുറവാണെന്ന് വ്യഖ്യാനിക്കപ്പെടാതിരിക്കാന് ഈ മിതത്വം നല്ലതാണ്.
അഞ്ചാറു മാസം കഴിഞ്ഞ്, പുതുമോടിയൊക്കെ മാറിയിട്ട് വന്നാല് ബാക്കി കൂടി പറഞ്ഞുതരാം. ഗുഡ്ലക്ക്.
Monday, October 12, 2009
ഉണ്ണീടെ ബ്ലോഗ്
സര്ച്ച് എന്നു പറഞ്ഞാല് ഗൂഗിളാണെന്നാണല്ലോ വയ്പ്പ്.
search എന്ന വാക്ക് ഗൂഗിളില് തെരഞ്ഞു നോക്കൂ. ഗൂഗിള് അഞ്ചാം സ്ഥാനത്തു മാത്രം. 60-ഓ 70-ഓ ശതമാനം ആള്ക്കാര് ഉപയോഗിക്കുന്നു എന്നു പറയുന്ന സര്ച്ച് എഞ്ചിന് തന്റെ മുന്തിയതരം പേജ്റാങ്ക് അല്ഗോരിതം ഉപയോഗിച്ചു പരീക്ഷിച്ചും നിരീക്ഷിച്ചും നോക്കി സ്വയം വിലയിരുത്തിയപ്പോള് അഞ്ചാം സ്ഥാനത്തായിപ്പോയി. എന്നാല് സാമാന്യം തരക്കേടില്ലാതെ ഉത്തരങ്ങള് തരുന്ന യാഹുവിനെ ഒന്നാം സ്ഥാനത്തു പ്രതിഷ്ഠിക്കാന് അല്ഗോരിതം അനുവദിക്കുന്നുമില്ല.
എന്താ കാരണമെന്നറിയേണ്ടേ? അല്ഗോരിതംപ്രകാരം വരുന്ന റിസല്ട്ടുകളെ ഗൂഗിള് ഒരു കാരണവശാലും മാറ്റി മറിക്കില്ല പോലും. ഞാന് വിശ്വസിച്ചു. അതൊകൊണ്ടാണല്ലോ ഒരാളും വായിക്കാത്ത ഉണ്ണീടെ ബ്ലോഗ് പേജ്റാങ്ക് പ്രകാരം ഒന്നാമതെത്തുന്നത്.
search എന്ന വാക്ക് ഗൂഗിളില് തെരഞ്ഞു നോക്കൂ. ഗൂഗിള് അഞ്ചാം സ്ഥാനത്തു മാത്രം. 60-ഓ 70-ഓ ശതമാനം ആള്ക്കാര് ഉപയോഗിക്കുന്നു എന്നു പറയുന്ന സര്ച്ച് എഞ്ചിന് തന്റെ മുന്തിയതരം പേജ്റാങ്ക് അല്ഗോരിതം ഉപയോഗിച്ചു പരീക്ഷിച്ചും നിരീക്ഷിച്ചും നോക്കി സ്വയം വിലയിരുത്തിയപ്പോള് അഞ്ചാം സ്ഥാനത്തായിപ്പോയി. എന്നാല് സാമാന്യം തരക്കേടില്ലാതെ ഉത്തരങ്ങള് തരുന്ന യാഹുവിനെ ഒന്നാം സ്ഥാനത്തു പ്രതിഷ്ഠിക്കാന് അല്ഗോരിതം അനുവദിക്കുന്നുമില്ല.
എന്താ കാരണമെന്നറിയേണ്ടേ? അല്ഗോരിതംപ്രകാരം വരുന്ന റിസല്ട്ടുകളെ ഗൂഗിള് ഒരു കാരണവശാലും മാറ്റി മറിക്കില്ല പോലും. ഞാന് വിശ്വസിച്ചു. അതൊകൊണ്ടാണല്ലോ ഒരാളും വായിക്കാത്ത ഉണ്ണീടെ ബ്ലോഗ് പേജ്റാങ്ക് പ്രകാരം ഒന്നാമതെത്തുന്നത്.
Wednesday, September 30, 2009
Sunday, September 27, 2009
കൂപ്പണ്
(കാര് മെയിന്റനന്സ് രണ്ടാം ഭാഗം)
ഞാന്: “I would like to get these done: replace engine oil, rotate tires, replace air cleaner element, and replace transmission fluid.”
മെയിന്റനന്സ് അഡ്വൈസര്: “What's the mileage on that baby?”
ഞാന്: “33,000.”
മെയിന്റനന്സ് അഡ്വൈസര്: “You know, you certainly need to take care of your car. At 30K, you must have...”
ഞാന്: “What do you mean? I am taking good care of my car. My schedules just don't coincide with yours as I don't drive as much.”
മെയിന്റനന്സ് അഡ്വൈസര്: “Alright, but at 33K, you don't need to replace transmission fluid, but you need to flush out coolant and break fluids.”
ഞാന്: “Do you have a service manual handy?”
മെയിന്റനന്സ് അഡ്വൈസര്: “You want a spare one? I am not sure if we have a spare.”
ഞാന്: “I have my service manual in my car. This is for you to reference yourself. The manual will tell you that at 45K or 3 years, you need to change transmission fluid. My car is about 3.5 years old, so I am already late.”
മെയിന്റനന്സ് അഡ്വൈസര്: “Err...”
ഞാന്: “No problem. Do you have a quote for my service?”
മെയിന്റനന്സ് അഡ്വൈസര്: “These come to $219.99. But you will be better of spending $30 more on our 30K mile service package that had a lot more in it.”
ഞാന്: “No, I will stick with what I want. How much I owe if we apply the usual coupons?”
മെയിന്റനന്സ് അഡ്വൈസര്: “We don't have any coupons out now to apply.”
ഞാന്: “How much I owe if I had a coupon to apply?”
മെയിന്റനന്സ് അഡ്വൈസര്: “But you don't have any coupons with you to apply. I need the coupon attached to the order to get the discount.”
ഞാന്: “OK, how much would I have owed had I carried a coupon?”
മെയിന്റനന്സ് അഡ്വൈസര്: “We don't have any coupons out now, so you wouldn't have carried any coupons that could be applied.”
ഞാന്: “Suppose you had some coupons out, and if I had carried one of those coupons, how much would have been the payment?”
മെയിന്റനന്സ് അഡ്വൈസര്: “Alright, I will apply 10%, you happy?”
ഞാന്: “Thank you. I will see you in couple of hours!”
ഞാന്: “I would like to get these done: replace engine oil, rotate tires, replace air cleaner element, and replace transmission fluid.”
മെയിന്റനന്സ് അഡ്വൈസര്: “What's the mileage on that baby?”
ഞാന്: “33,000.”
മെയിന്റനന്സ് അഡ്വൈസര്: “You know, you certainly need to take care of your car. At 30K, you must have...”
ഞാന്: “What do you mean? I am taking good care of my car. My schedules just don't coincide with yours as I don't drive as much.”
മെയിന്റനന്സ് അഡ്വൈസര്: “Alright, but at 33K, you don't need to replace transmission fluid, but you need to flush out coolant and break fluids.”
ഞാന്: “Do you have a service manual handy?”
മെയിന്റനന്സ് അഡ്വൈസര്: “You want a spare one? I am not sure if we have a spare.”
ഞാന്: “I have my service manual in my car. This is for you to reference yourself. The manual will tell you that at 45K or 3 years, you need to change transmission fluid. My car is about 3.5 years old, so I am already late.”
മെയിന്റനന്സ് അഡ്വൈസര്: “Err...”
ഞാന്: “No problem. Do you have a quote for my service?”
മെയിന്റനന്സ് അഡ്വൈസര്: “These come to $219.99. But you will be better of spending $30 more on our 30K mile service package that had a lot more in it.”
ഞാന്: “No, I will stick with what I want. How much I owe if we apply the usual coupons?”
മെയിന്റനന്സ് അഡ്വൈസര്: “We don't have any coupons out now to apply.”
ഞാന്: “How much I owe if I had a coupon to apply?”
മെയിന്റനന്സ് അഡ്വൈസര്: “But you don't have any coupons with you to apply. I need the coupon attached to the order to get the discount.”
ഞാന്: “OK, how much would I have owed had I carried a coupon?”
മെയിന്റനന്സ് അഡ്വൈസര്: “We don't have any coupons out now, so you wouldn't have carried any coupons that could be applied.”
ഞാന്: “Suppose you had some coupons out, and if I had carried one of those coupons, how much would have been the payment?”
മെയിന്റനന്സ് അഡ്വൈസര്: “Alright, I will apply 10%, you happy?”
ഞാന്: “Thank you. I will see you in couple of hours!”
Subscribe to:
Posts (Atom)
