അമ്മച്ചിയ്ക്കും തെറിയഭിഷേകം

കണ്ടാല്‍ പിച്ചക്കാരനാണെന്നു പറയാത്ത ഒരു സുന്ദരന്‍ പറയുന്നതു കേള്‍ക്കുക:

Google believes that the browser market is still largely uncompetitive, which holds back innovation for users.

അതിന് സൌന്ദര്യമില്ലാത്ത നാട്ടുകാരുടെ പ്രതികരണങ്ങളില്‍ ചിലത് താഴെക്കൊടുക്കുന്നു. (അറിയിപ്പ്: പതിനാറു വയസ്സില്‍ താഴെയുള്ള കുട്ടികള്‍ തുടര്‍ന്നു വായിക്കാതെ ഇവിടെ ക്ലിക്ക് ചെയ്യുക.)

Google, please end your hypocrisy already.

This is ridiculous. I'm actually rooting for MS for once.

Netscape, Chrome and Safari's efforts have just been lazy and they expect the courts to do the hard work for them.

Make Chrome better and maybe people would adopt it over Firefox.

I suggest Google eat d**k. Just because Chrome has a s****y market share.

Stop bitching, hardly microsoft's fault google 'chrome' is s**t. Design a decent browser and we might use it.

Google need to shut the f**k up on this one. "Oooh booo hoooo nobody is using Chrome waaah". Yeah because it's dung.

ഇനി ഇതു മുഴുവനും നിങ്ങള്‍ക്കു തന്നെ വായിച്ചു രസിക്കണമെങ്കില്‍ ഇങ്ങോട്ടു പോവുക.

ഒള്ളതു കൊണ്ട് ഓണം പോലെ

വീട്ടില്‍ ഇടയ്ക്കിടയ്ക്ക് നടക്കുന്ന സംഭാഷണമാണ്:

“കെട്ട്യോളേ, ഇന്ന് കറിയായിട്ട് ഈ മോരുകലക്കിയതും വെണ്ടയ്ക്കാത്തോരനും അച്ചാറുമേയൊള്ളോടീ? തൊട്ടുനക്കാനെങ്കിലും ലേശം ഇറച്ചിയോ മീനോ ഈ വീട്ടിലില്ലേ?”

പുശ്ചഭാവത്തില്‍ ഭാര്യ മൊഴിയും: “ഇല്ല.”

എനിക്ക് വിശ്വാസം വരില്ല: “അപ്പോള്‍ ഇന്നലെയുണ്ടാക്കിയ കൊഞ്ചു കറിയും അതിന്‍റെ തലേനാളത്തെ ബീഫ് ഉലത്തിയതും എവിടെപ്പോയി? എല്ലാം നീയും ചെക്കനും കൂടി തിന്നു തീര്‍ത്തോ?”

“അതൊക്കെ തീര്‍ന്നു,” കെട്ട്യോള് വീണ്ടും ഉറപ്പിയ്ക്കും.

“എന്നാല്‍ ഞാനാ ഫ്രിഡ്ജ് ഒന്നു നോക്കട്ടെ” എന്നു പറഞ്ഞ് ഞാന്‍ എഴുന്നേല്‍ക്കുന്നതും ഭാര്യയുടെ ഇടപെടല്‍: “ബീഫ് നാളെ ഉച്ചയ്ക്കു തരാം. കൊഞ്ച് മറ്റന്നാളെടുക്കാം.”

“എടീ, നാളെ നേരം വെളുത്തിട്ട് പോരേ നാളത്തേക്കുറിച്ച് അന്വേഷിക്കാന്‍.”

“നാളെ എന്തായാലും നേരം വെളുക്കും. അപ്പോള്‍ ഞാന്‍ വേണ്ടേ ചോറിന് കറിയന്വേഷിക്കാന്‍. ഇന്ന് ഒള്ളതു കൊണ്ട് കഴിച്ചാല്‍ മതി!”

ഒള്ളതു കൊണ്ട് ഓണം പോലെ എന്നു കേട്ടിട്ടില്ലേ? ഇത് ഉണ്ടായിട്ടും പഞ്ഞം പോലെ.

റസൂലിന്‍റെ ഓങ്കാരം

റസൂല്‍ പൂക്കുറ്റിയ്ക്ക് ഓസ്കര്‍ കിട്ടിവഴിയ്ക്ക് നമുക്കും കിട്ടി ചോദ്യാവലി. ഞാന്‍ വിചാരിച്ചിരുന്നത് നമ്മുടെ നാട്ടുമ്പുറത്തെ പെണ്ണുങ്ങള്‍ക്കു മാത്രമേ കിന്നാരം ചോദിപ്പിന്‍റെ അസുഖമുള്ളൂവെന്നാണ്. അല്ല കേട്ടോ. സായിപ്പിന് സംശയങ്ങളുടെ കൂമ്പാരമാണ്.

“I heard Pookutty saying Om. Is he a Hindi?”

സായിപ്പ് ഹിന്ദുവിനെ ഹിന്ദിയാക്കുമ്പോള്‍ എനിക്ക് പലപ്പോഴും തോന്നാറുണ്ട് അത് മനഃപൂര്‍വ്വമാണെന്ന്. Cultural sensitivity-യുടെ കാര്യത്തില്‍ ഇത്രേം ശ്രദ്ധിക്കുന്ന കൂട്ടര്‍ക്ക് അതും കൂടി ഓര്‍മ്മിച്ചു വച്ചാലെന്താ? ഞാന്‍ പറഞ്ഞു:

“Sometimes he is a Hindi. But most of the times he is a Malayalam. I am almost certain that he was a Tamil when he was talking with Rah...man.”

ഒന്ന് ആലോചിച്ചിട്ട് സായിപ്പ് പെട്ടെന്ന് തിരുത്തി: “I meant to ask if he was a Hindu.”

ഞാന്‍: “I see. Can you say the word ‘Indian’?”

സായിപ്പ്: “Indian.”

ഞാന്‍: “You just said Indian. Are you an Indian?”

എല്ലാം, റസൂലേ നിന്‍ കനിവാലേ!

2008-ന്‍റെ പോക്ക്

ക്ടാവിന്‍റെ ചോദ്യം: അമ്മാ 2008 പോയാ?

അമ്മ: പോയല്ലോ. ഇപ്പം 2009 വന്നു.

ക്ടാവ്: 2008 എവ്ടെയാ പോയേ?

അമ്മ: അതിപ്പം... 2008 എന്ന വര്‍ഷം കഴിഞ്ഞു പോയി പുതിയ വര്‍ഷം വന്നു.

ക്ടാവ്: 2008 എവ്ടെയാ പോയേ?

അമ്മ: 2008 എങ്ങും പോയതല്ല. ആ വര്‍ഷം കഴിഞ്ഞു.

ക്ടാവ്: 2008 എങ്ങും പോവാതെ 2009 എന്തിനാ വന്നേ?

(പതിനഞ്ചു മിനുട്ടിനു ശേഷം)

ക്ടാവ്: 2008 എവ്ടെയാ പോയേ?

മാനേജര്‍

ഞാനും മാനേജറുമായുള്ള സംഭാഷണം:

1. മാനേജര്‍: Hi Unni, can you please come here for a moment?


2. ഞാന്‍: Sure, I will be right there.


3. മാനേജര്‍: Did you get a chance to look at the VOTC feedback?


4. ഞാന്‍: Well, it is very much in line with what we thought it would be.


5. മാനേജര്‍: I wonder what happens when we allow our final marketing mix to take off.


6. ഞാന്‍: We plan it to be viral.


7. മാനേജര്‍: That's a good point. Thanks a lot.


8. ഞാന്‍: You are welcome.

ഈ സംഭാഷണത്തിന്‍റെ പദാനുപദ പരിഭാഷ:

1. മാനേജര്‍: Hey come here right now. I just got a new weapon to use against you.


2. ഞാന്‍: What do you want now? Won't you leave me alone?


3. മാനേജര്‍: Moron, it is time to listen to what customers are saying.


4. ഞാന്‍: What is new? They always disliked us because the product sucks.


5. മാനേജര്‍: If you are dreaming of spending more money on this, I am not going to let that happen.


6. ഞാന്‍: We haven't budgeted it anyway, you fool.


7. മാനേജര്‍: Shit, I forgot that. You score again. Good that my manager isn't listening.


8. ഞാന്‍: I know you are useless. Stop treating me like I am the dumber of the two.

പരസ്പരം മനസ്സിലാകുന്ന ഭാഷ സംസാരിക്കുന്നതു തന്നെ ഒരു ഭാഗ്യമല്ലേ?

ആടും പട്ടിയും ആടിനെ പട്ടിയാക്കലും

ഒരു ഇന്ത്യക്കാരന്‍ പയ്യന്‍ പട്ടിയെ കല്യാണം കഴിച്ചു എന്ന് MSNBC-യില്‍ വാര്‍ത്ത വന്നു എന്നു പറഞ്ഞ് കൂടെ ജോലി ചെയ്യുന്ന സായിപ്പന്മാര്‍ എന്‍റെ തലയില്‍ക്കയറി നിരങ്ങി.

ഞാനാരാ മോന്‍?

നിങ്ങള്‍ ഇത്രയും ഇടുങ്ങിയ മനസ്സുള്ളവരായിപ്പോയല്ലോ എന്നു പറഞ്ഞ് ഒരു ആക്രമണമല്ലായിരുന്നോ? (ആക്രമണമാണ് ഏറ്റവും നല്ല പ്രതിരോധം എന്ന് പണ്ട് കൃഷ്ണമാചാരി ശ്രീകാന്ത് പറഞ്ഞിട്ടുള്ളത് അറിയില്ലേ?) ഇന്ത്യയില്‍ ഒരു പയ്യന്‍ പട്ടിയെ കല്യാണം കഴിച്ചതില്‍ അത്ഭുതപ്പെടാനെന്തിരിക്കുന്നു? തായ്‍ലാന്‍റിലൊരുവന്‍ പാമ്പിനെക്കെട്ടിയതും സുഡാനിലെ വീരന്‍ ആടിനെ വീട്ടുകാരിയാക്കിയതും ഇസ്രായേലി വിരുതന്‍ കഴുതയെ കാമിച്ചതും ആരേയും കിട്ടാതായപ്പോള്‍ ചൈനക്കാരന്‍ സ്വയം വിവാഹം കഴിച്ചതും അറിഞ്ഞിരുന്നില്ലേ സുഹൃത്തുക്കളേ എന്നു ചോദിച്ചിട്ട് മുഖത്ത് യാതൊരു ഭാവഭേദവുമില്ലാതെ ഇരുന്നു.

ചോദ്യശരങ്ങളുടെ ഷോക്ക് മാറിയപ്പോള്‍ ഒരാള്‍ പ്രതിവചിച്ചു: “Now that you have so many options, just do not eat your wife!”

ഇന്ന് ഇന്ത്യക്കാരനായിരിക്കാന്‍ പറ്റിയ ദിവസമല്ല.

ആരെങ്കിലും പറയോ!

കരിക്കിന്‍ വെള്ളം എന്നൊക്കെപ്പറയും പോലെ പശുവിന്‍ വെള്ളം (ഗൌ ജല്‍) ആണല്ലോ ഇന്നത്തെ ചിന്താവിഷയം. ഇതിലെന്താ ഇത്ര പുതുമ എന്നു കരുതി “ഗോമൂത്രത്തില്‍ ചാലിച്ച്” എന്ന് ഒന്നു സെര്‍ച്ച് ചെയ്തു. ഉത്തരങ്ങള്‍ കണ്ട് ആനന്ദതന്തുലനായി.



(കാര്യം ഇങ്ങനെയൊക്കെയാണെങ്കിലും സെര്‍ച്ച് ചെയ്താല്‍ ഉത്തരം കിട്ടണമെങ്കില്‍ ഗൂഗിള്‍ വേണം.)

രവിവര്‍മ്മ വരച്ച സരസ്വതീദേവിയെ മനസ്സില്‍ ധ്യാനിച്ച് ആദ്യ ലിങ്കില്‍ ക്ലിക്കി.



മലയാളം റിസോഴ്സ് സെന്‍റര്‍ പോലും! സുശ്രുതസംഹിത വായിക്കണമെങ്കില്‍ വിന്‍ഡോസ് 95 വേണമെന്നു പറയാത്തതു ഭാഗ്യം. ആരെങ്കിലും ഈ മനുഷ്യമ്മാരോടു പറയോ ഈ സാധനമൊക്കെ ഒന്നു യൂണിക്കോഡിലാക്കാന്‍.

ഭാര്യയ്ക്ക് PMS, എനിക്ക് AMS

അമ്മായിയമ്മയ്ക്കു പ്രസവവേദന മരുമോള്‍ക്ക് വീണവായന എന്ന സ്റ്റൈലില്‍, പെമ്പ്രന്നോത്തിക്ക് PMS വരുമ്പോള്‍ പ്രാസമൊപ്പിച്ചു പറയാന്‍ പറ്റിയ ഒരു അസുഖം തേടി നടക്കുകയായിരുന്നു ഞാന്‍. അന്വേഷിച്ചു; കണ്ടെത്തി: AMS (Acute Mountain Sickness).

പേരില്‍ മാത്രമല്ല രോഗലക്ഷണങ്ങളിലും AMS-ഉം PMS-ഉം തമ്മില്‍ നല്ല സാമ്യമുണ്ട്. തലവേദനയും മൂഡുമാറ്റവും മറ്റുള്ളോരെ ഇരുത്തിപ്പൊറുപ്പിക്കാതിരിക്കലും പെണ്ണുങ്ങള്‍ക്കു മാത്രം പറഞ്ഞിട്ടുള്ളതല്ലെന്ന് അവളും അറിയട്ടെ. വിക്കിപ്പീഡിയയില്‍ AMS-നെപ്പറ്റിപ്പറയുന്ന ഈ വാക്കുകള്‍ PMS-നും നന്നായി ചേരും:

The cause of AMS is still not understood.

(ഡിസ്കവറി ചാനല്‍ കാണുന്നതു കൊണ്ട് ഇങ്ങനെ ഒരു പ്രയോജനമെങ്കിലും ഉണ്ടായി. ഇതൊക്കെ വായിച്ച് വിനയയും കൂട്ടരും കൂടി എന്നെ സ്റ്റേഷനില്‍ കേറ്റി കൂമ്പിടിച്ചു വാട്ടരുത്. ഇടി കാരണം AMS മാറി NMS ആയിപ്പോയാല്‍ HMS-ല്‍ പോലും ചികിത്സയില്ലെന്നാണ് കേട്ടിരിക്കുന്നത്.)

വലുത് മനോഹരം

ചെറുത് എന്നും മനോഹരം എന്ന് കുവൈറ്റിലെ ടി. കെ. ജി. സാര്‍ പറഞ്ഞത് ഓര്‍മ്മയില്ലേ? അതു ഷൂമാക്കര്‍ കോപ്പിയടിച്ചതെങ്കിലും ഓര്‍ക്കുന്നില്ല എന്നു പറയരുത്.

ഞാനും പണ്ടൊക്കെ ആ വിശ്വാസിയായിരുന്നു. ഇന്‍റര്‍നെറ്റിന്‍റേയും പരസ്യകോലാഹങ്ങളുടേയും വരവോടുകൂടി നമുക്ക് ചെറുത് എന്നും മനോഹരം എന്ന മന്ത്രം പോയിട്ട് ഒരു മന്ത്രവും രഹസ്യമായി വയ്ക്കാന്‍ കഴിയുന്നില്ല. ഇന്നത്തെക്കാലത്ത് ചെറുത് വലുതാക്കാനും വലുത് ചെറുതാക്കാനും അത്ര പാടൊന്നുമില്ല.

വലുത്, ചെറുത് എന്നൊക്കെപ്പറയുന്നത് ആപേക്ഷികമാണെങ്കിലും പൊതുവേ ആളുകള്‍ക്ക് വലുതിനോടുള്ള ഭ്രമം തീരാനിടയില്ലാത്തതിനാല്‍ നിങ്ങളുടെ സഹായത്തിനായി ഇതാ ഈ അടുത്തെയിടെ കണ്ടെത്തിയ ഒരു സൈറ്റ് അവതരിപ്പിക്കുന്നു.

http://thelongestlistofthelongeststuffatthelongestdomainnameatlonglast.com

The longest list of the longest stuff at the longest domain name at longlast.com പോലും!

ഈ ലിസ്റ്റില്‍ മലയാളികള്‍ക്ക് പലതും contribute ചെയ്യാന്‍ സാധിക്കുമെന്ന് എനിക്കുറപ്പുണ്ട്. അതിന്‍റെ ആദ്യപടിയായി ഇതിലും വലിയൊരു ഡൊമൈന്‍ പേര് രജിസ്റ്റര്‍ ചെയ്താട്ടെ; കാണട്ടെ മലയാളികളുടെ മിടുക്ക്!

മൂത്രമൊഴുപ്പിക്കാന്‍ കൈക്കൂലി

ഉച്ചയൂണിനിടയില്‍ കൂടെ ജോലിചെയ്യുന്ന സായിപ്പിന് ഒരു സംശയം: “നമ്മള്‍ കടയിലും മറ്റും പോകുമ്പോള്‍ കാണുന്ന ഓട്ടോമാറ്റിക് ടോയ്‍ലറ്റ് ഫ്ലഷര്‍ ഇല്ലേ? അത് വീട്ടില്‍ വാങ്ങി വയ്ക്കുന്നത് ഉപകാരപ്പെടുമോ?”

“ഇത്രയും മടി പാടില്ല,” ഞാന്‍ പറഞ്ഞു. “കടയിലും മറ്റും പോകുമ്പോള്‍ സുരക്ഷയെക്കരുതി ഫ്ലഷ് ചെയ്യുന്ന സാധനത്തില്‍ പിടിക്കാതിരിക്കുന്നത് മനസ്സിലാക്കാം. സ്വന്തം വീട്ടിലും ഫ്ലഷ് ചെയ്യാന്‍ വയ്യേ?”

“അതല്ല. എന്‍റെ അഞ്ചുവയസ്സുകാരന്‍ മൂത്രമൊഴിച്ചിട്ട് ഫ്ലഷ് ചെയ്യുന്നില്ല. അവനോട് പറഞ്ഞു മടുത്തു. അതിനാല്‍ ഇങ്ങനെയൊരു മാര്‍ഗ്ഗത്തെപ്പറ്റി ആലോചിച്ചതാണ്. മൂത്തവനായ ആറുവയസ്സുകാരന് ഫ്ലഷ് ചെയ്യാന്‍ മടിയില്ല താനും.”

“ആഹാ!” കൂടയിരുന്ന മറ്റൊരു സായ്പ് ബുദ്ധിയോതുകയാണ്: “രണ്ടു മക്കള്‍ക്കുമായി ഒരു കുടുക്ക വാങ്ങുക. ദിവസം ഒരു ഡോളര്‍ വച്ച് അതില്‍ ഇടണം. മാസാന്ത്യത്തില്‍ കുടുക്ക തുറന്ന് പപ്പാതി വീതം രണ്ടു മക്കള്‍ക്കുമായി അവരവര്‍ക്കിഷ്ടമുള്ളതു വാങ്ങാന്‍ കൊടുക്കണം. മൂത്രമൊഴിച്ചിട്ട് ഫ്ലഷു ചെയ്യുന്ന ദിവസങ്ങളില്‍ മാത്രമേ ഡോളര്‍ കുടുക്കയില്‍ നിക്ഷേപിക്കാവൂ. എന്നെങ്കിലും ഒരു ദിവസം ഫ്ലഷ് ചെയ്തിട്ടില്ലെങ്കില്‍ ആ മാസം അന്നുവരെ കുടുക്കയിലുള്ളതു മുഴുവന്‍ തിരിച്ചെടുക്കുക. ആദ്യ ഒന്നു രണ്ടു മാസം വളരെക്കുറച്ചു പണമേ കൊടുക്കേണ്ടി വരികയുള്ളൂ. അതു കഴിയുമ്പോള്‍ മൂത്തവന്‍റെ peer-pressure കാരണം രണ്ടാമനും ഫ്ലഷ് ചെയ്യാന്‍ നിര്‍ബന്ധിതനാവും. രണ്ടുപേരും ഇതു ശീലിച്ചു കഴിഞ്ഞാല്‍ പ്രോത്സാഹന സമ്മാനത്തിന്‍റെ രീതി മാറ്റാവുന്നതേയുള്ളൂ.”

ആദ്യം വിരട്ടുകയും പിന്നെ ചൂരലിന് രണ്ടു കൊടുക്കുകയും ചെയ്യാന്‍ സ്വാതന്ത്ര്യമില്ലാതിരുന്നാല്‍ മര്യാദയ്ക്ക് മൂത്രമൊഴുപ്പിക്കാനും കൈക്കൂലി കൊടുക്കേണ്ടി വരുമല്ലോന്നായി എന്‍റെ ചിന്ത.

എമണ്ടന്‍ ഐഡിയകള്‍

വെറുതേ ഇരിക്കാതെ ഇതു വായിക്കൂ:

ലേഖനത്തില്‍ നിന്നും:

I think google has no big ideas. this morning they announced a to-do-list. FGS. [For God Sake] Remember the Milk MUCH better.

ദാ മറ്റൊരു മുത്ത്:

With the exception of the very exceptional Gmail, Google is rather below par when it comes to consumer web applications.

വായിച്ചു വളരണം എന്നല്ലേ? അപ്പോള്‍ ജോസഫ് ആന്‍റണിയുടെ ഗൂഗിള്‍ ജപമാലയോടൊപ്പം ഇതുപോലുള്ളതും വായിച്ചാലേ വളരൂ.

ജാത്യാലുള്ളത്

സാന്താ സിംഗ്-ബാന്താ സിംഗ് സിക്കു ജോക്കുകള്‍ ഞാന്‍ നന്നായി ആസ്വദിച്ചിട്ടുണ്ട്. എന്നാല്‍ അപ്പോളൊന്നും സിക്കുകാരെല്ലാം പൊട്ടന്മാരാണെന്നു വിചാരിച്ചിട്ടേയില്ല. (എന്തിന്, പത്മശ്രീ കിട്ടിയവരില്‍ പോലും മലയാളികളേക്കാള്‍ മുന്നില്‍ സിക്കുകാരാണല്ലോ.)

കഴിഞ്ഞ ദിവസം കൂടെ ജോലി ചെയ്യുന്ന സിംഗന്‍ എന്നോടു ചോദിച്ചു: “What do you think about taking extended warranty for my new laptop?”

അമേരിക്കയിലെ അമിത പണിക്കൂലി കാരണം, മിക്കവരും വിലകൂടിയ സാധനങ്ങള്‍ വാങ്ങുമ്പോള്‍ സാധാരണയായി നിര്‍മ്മാതാക്കള്‍ നല്‍കുന്ന ഒരു വര്‍ഷം വാറണ്ടിയ്ക്കു പുറമേ വിലയുടെ 10 മുതല്‍ 20 ശതമാനം അധികം കൊടുത്ത് രണ്ടോ മൂന്നോ വര്‍ഷത്തേയ്ക്കു കൂടി എക്സ്റ്റന്‍ഡഡ് വാറണ്ടി എന്നറിയപ്പെടുന്ന അധിക വാറണ്ടി എടുക്കാറുണ്ട്.

ഞാന്‍ സാധാരണ ഒരു സംഗതിയ്ക്കും എക്സ്റ്റന്‍ഡഡ് വാറണ്ടി എടുക്കാറില്ല. അതു കൊണ്ട് സിംഗനോടു പറഞ്ഞു: “I don't usually take extended warranty. Taking extended warranty for all your purchases will be equivalent to taking extended warranty for none. The repair cost of one item will almost be equal to the cost of extended warranty for all items. I am banking on the belief that only one of my items will go wrong in any normal five year period.”

എന്‍റെ തിയറി സിംഗനു പിടിച്ചു. സിംഗന്‍ പറഞ്ഞു: “That's true. Moreover, the extended warranty did not help me last time when my laptop got damaged. They did not honor the extended warranty.”

അപ്പോള്‍ എനിക്ക് കൂടുതലറിയാന്‍ ഉത്സാഹമായി. ഞാന്‍ ആരാഞ്ഞു: “What happened?”

“They told me that the warranty does not apply if I drop the laptop and damage it!“

“That makes sense. They can't possibly give you a new laptop every time you have run-in with your boss and decide to drop your laptop.”

“No, I did not drop the laptop!”

ഞാന്‍ വീണ്ടും കണ്‍ഫ്യൂഷനിലായി: “Then? If you did not damage the laptop by dropping it, they should honor the warranty.”

“I did not drop the laptop. The laptop fell down accidentally from my hand!”